Causo do menino que crescia: Eu te amo

sexta-feira, 30 de maio de 2008


É natural que nós homens reclamemos das dificuldades em uma relação, mas verdade seja dita, trazemos tudo isso como um troféu a ser erguido no roll de memórias e mostrado entre um copo e outra numa roda de amigos.

Ciúmes, briguinhas, escapadas, sexo na mesa da cozinha tudo isso marca e dependendo de como for, orgulha um homem. Mas o top-top das marcas de guerra no campo da conquista são as enrascadas em que nos metemos pra ter uma mulher ao nosso lado. Explico:

16 anos e toda uma vida pela frente, mas do que me valia se não pudesse te-la?
Havia coisa de um mês agente se encontrava às tardes para os costumeiros passeios e beijos de língua. Mas algo de estranho estava acontecendo! Tinha vontade cada vez maior de vê-la e aquelas tardes se tornavam insuficientes e pequenas de mais para o que sentia. E o que eu sentia? Dessa vez era mais que tesão.

20:30 de uma noite de sexta. Precisa dizer a ela o que... bem o que eu precisava fazer. Telefone:
- Alô! hãa oi anjo!
- Oi Má.
- Preciso te ver. Quero te dizer uma coisa.
- Agora? Minha mãe não vai deixar eu sair e além do mais acho que vai chover.
- Vamos dar um jeito tem que ser hoje. Que tal no seu quintal, perto do jardim?
- Bem só se for, mas vai ter que pular aquele murinho sem fazer muito barulho.
- Não tem problema, já to indo.
- Beijo, gatinho (:) ela me chamava assim)
- Beijo, linda!

Estava âncioso e o tempo mudava, ia chover. Apertei o passo. Logo depois da subida avistei o portão da casa do meu anjinho e mais a direita o murinho que tinha que pular e espera-la.
Era fácil e já tinha feitos umas duas vezes antes. Sem novidade, pé direito no buraco e depois... Bem depois como que por extinto que acomete os amantes noturnos resolvo dar uma última olhadinha pra rua antes de me arremessar pra dentro e o que vejo me deixa um tanto confuso e amedrontado. Era um carro da policia que vinha em minha direção.

Puta que pariu eu pensei! Se me vêem pulando acham que é ladrão e vão verificar na casa ou na melhor das hipóteses me metralham e deixam meu corpo lá jorrando sangue pra depois descobrirem que morri por uma mulher(dramático, não?).
Bem nenhum dos dois estava nos meus planos pra aquela noite. Então percebi que tinha tomado a atitude mais burra de minha vida até então porque logo que pus os pés no chão ouço o barulho do carro vindo em minha direção e logo o que faço? Tomo a segunda atitude mais burra até então: eu corro.

Imaginem a jumentisse! Imaginaram? Então parem de rir pra eu continuar.
Minha sorte era que eu conhecia a área e logo a frente ao lado da casa dela havia um tipo de alameda que lógico o carro não passaria e na saída dessa alameda uma rua com vários terrenos vazios. Me embrenhei em um deles, o que tinha mais mato e o que o meu desespero deixou eu escolher e fiquei ali. E como não iria querer encontrar aquele carro da policia tão cedo decidir que iria ficar ali por uns 30 minutos. Não era tão ruim... claro até que começou a chover.
Vou dizer pra vocês, mato e chuva não combinam!

30 minutos depois mais ou menos a chuva piora e resolvo voltar. Nem ao menos passei pela casa dela, estava traumatizado.
Chego em casa e ainda molhado ligo pra ela:
-Oi linda!
-Porque não veio?
-Hãaa... é que... choveu quando estava saindo acabei desistindo.
-Pena fiquei te esperando estava curiosa. Me diz o que ia dizer.
-Bem... nada de mais só ia dizer que acho que eu... bem... te amo!

Esse meu caso durou mais 4 meses. Foi curto mas foi bom.

Até a próximo causo do menino que crescia.

O segredo de Jonas

quarta-feira, 28 de maio de 2008

Controle de natalidade
m.sarge


Jonas sempre levara a alcunha de degenerado, perdido, vagabundo e boêmio e enfrentava todas essas críticas que cuspiam em sua cara com uma simples frase:

Ame-me do jeito que eu sou ou pelo menos aceite meu dinheiro.

E a ria acompanhado de seus iguais de mesa e farra.
Apesar dos olhares tortos ele de certa forma era invejado, como podia, perguntava os demais, um homem que bebia por prazer, fumava por prazer e transava por prazer ser tão querido pelos que o rodeavam e ainda por cima conseguir chegar aos 30 anos sem ao menos uma doencinha mais grave.
Quando alguns desses comentários chegavam ao seus ouvidos em uma reunião de amigos qualquer ele solenemente se levantava, erguia com pompa seu copo e dizia:

Pois bem, direi o segredo da vida, mas ouça bem só direi uma unica vez, o grande segredo da vida é o prazer. Se lhe apraz bem lhe fará.

E assim ia sua vida até aquela noite em que um sonho mau veio lhe visitar. Esse mau sonho iria lhe transformar a vida a tal ponto de não ser o mesmo Jonas que todos gostavam ou desprezavam. Nunca soubemos com o que de fato Jonas sonhou, pois sempre se negou a falar, mas as conseqüências foram vistas.

Deixara as bebidas e com certa dificuldade o fumo. Vinha do serviço pra casa e não mais se reunia com seus amigos para um carteado ou mesmo pra jogar conversa fora.
Resolvera mais tarde não mais comer carne, como que por indução hipnótica simplesmente só comia vegetais nada animal.
Levava essa vida há um mês.
Certa noite depois que saia da igreja (sim começou freqüentar um desses lugares)foi indagado por uma amigo que passava e estava preocupado com as mudanças repentinas em Jonas:

- O que acontece Jonas porque está agindo dessa forma?
- Porque foi avisado atráves de um sonho que levava uma vida de excessos e nada condizente com o que esperam de nós. Eu fumava, bebia e me entupia de gordura. Sabe com quantos anos eu viveria levando essa vida?
- Não faço idéia. Mas é agora vai ver por quantos anos?
- Também não sei mas certamente pelo que parece bem mais que você.

Ao dizer isso se despediu de seu velho amigo com um sorriso, tão caloroso como costumava ser nos velhos tempos, virou as costas atravessou a rua e morreu atropelado por um carro que vinha mais rápido.

Jonas morreu ao abrir mão do grande segredo da vida.

Bono e a vida de casado

terça-feira, 27 de maio de 2008

o incorrigível

Mentira!! Eu não tenho uma visão tão pessimista assim do casamento. Na verdade existe muitos momentos bons,como quando está os dois estão trabalhando e nenhum vai pegar no pé do outro.

Claro que um casamento não é igual para homens e mulheres. Elas ganham muito mais com isso. Ganham filhos, ganham peso e uma vida estimulante no fogão.

No caso dos homens só há perdas. Perdemos as outras, o cabelo e a liberdade.

Mas é serio! Para sermos felizes no casamento só precisamos de 3 coisas. Um homem, uma mulher e uma garrafa.
Até mais

Quem vê Orkut não vê coração

segunda-feira, 26 de maio de 2008


Esses dias me peguei pensando no Orkut. Na verdade o que me intriga realmente é a relação que seus usuários têm com essa coisa.
Usuários do Orkut se transformaram em xiitas mal amados, prontos a defenderem seus territórios-perfil de qualquer invasor. E eu burro do jeito que sou imaginava exatamente o contrário que aquilo era pra atrair partidários para junto do seu ego orkulistico. Explico:

É comum você encontrar como descrição pessoal algo assim:
"Quem sou" : sou egoísta, chato, dificilmente vai gostar das coisas que digo eu penso, se ainda quer me add tudo bem se não gostou de mim cai fora.
A menos que você seja um soldado israelita ou um simpatizante do Hittler vai ser complicado simpatizar com alguém assim. E se alguém não quer ser muito aberto a amizades porque faria um perfil no orkut?

Imaginava que as pessoas estreitariam mais suas relações com a chegada desse site, mas a tentativa pode ser mais complicada que parece.
Primeiro para que alguém se interesse por você a ponto de deixar alguns elogios em seu scrap você tem que estar disposto a algumas coisas, tais como, dizer algo sobre você, listar alguns de seus interesses e por suas melhores fotos para bancar uma de modelo(no caso de alguns colocar as menos piores).Acontece que muitas vezes não vemos a foto da pessoa que nos interessou lá no perfil de entrada,(logo pensamos, ou é feia eu é feia e ainda louca) depois ela listas seus interesses de forma tão detalhada que parece que estamos lendo Guerra e Paz e na metade caímos no sono e quando vamos dar uma olhada no álbum do dito cujo esta devidamente trancado, ou seja ela conseguiu se isolar e ser a pessoa reclusa e chata da festa.
Mas acontece que nosso senso gregário fala mais alto e insistimos com a idéia besta de entrar em contato com aquele mala e olhando mais pro lado vemo algo escrito:

"Fotos so pelo msn"

Você, guerreiro do Orkut, abre um sorriso e procura o endereço do msn da pessoa, então vê mais abaixo escrito:

"Msn só pra amigos"

É um caminho complicado esse de fazer amigos pelo Orkut por isso mesmo prefiro a moda antiga, sair, beber e tentar me dar bem rrsrsr.

P.s Ja se depararam com alguém que deixou um recado no seu scrap perguntando quem você é só porque você ja passou no perfil dela??
É o cúmulo da carência rsrs

link pra tirinha click aqui

A saga dos incorrígiveis

domingo, 25 de maio de 2008


O dia estava bonito. Sai de casa e respirei o mais fundo que podia a fuligem que os cientistas insistem em chamar de ar. Tudo bem sentia que aquele dia seria um dia diferente pra mim. Andei alguns metros e encontrei uma amigo que me disse:
-Vamos beber seu merda?
Eu pensei: Caramba! Beber? Bebidas causa acidentes no trânsito, te torna violento e ainda faz você pensar que é um filosofo enquanto diz um monte de bobagem incongruente. Então eu disse:
- Claro não tenho nada mais saudavel pra fazer mesmo.

Então andamos mais alguns metros e chegamos o templo mor dos verdadeiros homens, no lugar onde os instintos dos nossos velhos ancestrais são revividos e respeitados tais como o instinto de selvageria, o de gritaria, o de chingaria e o de brigaria fora claro o de companheirismo parasita. Chegamos ao Bar.

Escolhemos uma mesa e começamos a beber. Dado momento meu amigo como que precisando de uma ajuda me olhou com os olhos já surrados pela bebida e disse:

-Cara! Vou parar de fumar!
Sim ele precisava de mim. Precisava que eu o apoiasse nessa sua decisão, que lhe dissesse que estava orgulhoso e que era a melhor coisa das bobagens que ele fala que se aproveitava. ENtão soltei:
- KKKKKKKK!!! Você bebe igual a um selvagem no deserto, dirige como uma mulher com bronca do marido e me diz que está com medo de morrer do cigarro? KKKKKKKk
- Porque você diz isso? Acha que então eu deveria só largar a bebida?
- Não. Eu acho que deveria largar a bebida, largar o cigarro e viver mais comedidamente.É isso.
- E qual é a graça de viver assim? ele perguntou.
- Juro que não sei, mas estava tentado te induzir pra ver se achava a resposta se eu não gostasse o problema iria ser só seu mesmo rssrsr.
-Filha da puta eu quase acreditei em você. Só pro essa você paga a próxima.

Viu? É o que dá quando tentamos ajudar um amigo.

Causo do menino que crescia

sexta-feira, 23 de maio de 2008


Eu queria amar a mesma mulher o resto da vida e as outras o resto da noite.

Mas a noite para os amantes pode ser bem perigosa. Explico:

Ela era linda, cheirosa, elegante, meiga e eu tinha 15 anos ou seja apesar de todas essas qualidades o que mais queira era come-la. Depois de algumas semanas de beijos e mão bobas o meu objetivo tinha hora e local marcado: minha casa cerca das 9 horas.

Ela chegou, tímida mas decidida, com um sorriso que devorava minha alma e perturbava minha libido. Que anjo e era só minha rs!
Depois de uns minutos de conversa no escuro da garagem fomos para o que interessava(ou o que me interessava) carícias mais fortes fizeram com que minhas calças fossem ao chão e meses de desejo reprimido por um cubículo chamado banheiro dava lugar a realização de um garoto que logo seria um Homem. Foi quando ouvi um gritinho vindo do fundo da garganta dela e eu com as calças na mão olhei para o lado e encarei minha mãe.

Você sabe o quanto é humilhante ser pego de calças na mão pela sua proporia mãe? E sabe o quanto é frustrante sabendo que de todos os momentos aquele era o mais errado?

O pior foi que minha mãe pediu pra ela ir embora( que??????????/) e disse pra ter cuidado comigo pra não acreditar em tudo que eu dizia(???). Da pra entender porque uma mãe faria isso com o próprio filho?

Tenho traumas, sempre quando tiro as calças eu lembro desse dia rsrs.

Não ria por favor.

Os malvados click aqui

Ideologias e ideologos

quarta-feira, 21 de maio de 2008



"Ideologia eu quero uma pra viver". Mas já vou avisando eu não tenho dinheiro pra comprar.
Penso que antes,muito muito tempo antes, quando minha vô era criança tinhamos fortes ideais enraizados na moral e nos bons costumes, como trabalhar, ter esposa e cuidar dos filhos. Hoje só mudou alguns detalhes, agora queremos em emprego, comer a esposa de alguém e mandar as nossas cuidar dos filhos.

Nos tempos de hoje parece não fazer sentido ter uma causa. Mas faz muito sentido ter uma calça. Claro se ela estiver bem apertada junto com um funk vai ter dar uns 8 minutos de fama no youtube.

Tenho um conhecido aqui na minha rua,um garoto de 16 anos, e não sei se pela idade mas demonstra não conhecer nada de valores. Ele me disse que não vê a hora de ter um carro só pra poder comer o maior número de meninas possível. Se entendesse de valores compraria uma moto que surge o mesmo efeito e ainda é mais barata.


Repararam como a ética nos tempos de hoje não existe mais, é uma vergonha. Por exemplo no caso do Ronaldinho. Não estou condenando ele por sair com prostitutas ou travestis ( hahahaha apesar que travesti é doze)na verdade venho em defesa dele, quem agiu sem ética foram as três mulheres de trombeta, quiseram ferrar ele duas vezes. Uma com seus instrumentos de trabalho e outra com extorsão. Duas uma atrás da outra.

Ainda quero uma ideologia mas prometo o meu caráter não é moeda de troca :)

Quem quiser saber sobre os malvados a tirinha ai de cima entra aqui www.malvados.com.br vale a pena.

Você não viu na tv!

terça-feira, 20 de maio de 2008

O caso do menino que crescia

sexta-feira, 16 de maio de 2008


É interessante como nossa percepção de mundo muda conforme os séculos andam ou no meu caso conforme os anos passam. Digo isso justamente pela minha e (talvez de quase todo homem) relação com as mulheres. Explico.

Quando somos apenas garotinhos marrentos temos uma visão mais doce e dependente das mulheres. Sim, porque as mulheres mais próximas da gente são nossas mães e avós ( e irmãs só que essas agente nunca conta) e essas nos protegem e nos dão carinho, brinquedos e doces e o nosso mundo está perfeito.

Então crescemos. E com isso cresce nossa percepção. E o que nos percebemos?
Percebemos as saias mais curtas, as barrigas nuas no verão e as blusas despontando em saliências pontudas. Ai nossas mães e avós meio que ficam desinteressantes ( irmãs não, porque essas sempre foram mesmo).

Ai que começa a grande batalha e uma relação com o sexo oposto que era perfeita vira um drama e até comédia (no meu caso).

Se você acha que é exagero meu então das 3 uma:

1º Ou você nunca foi um adolescênte de 14 anos tentando por as mão em um seio (nem era nos dois,notem)
2° Ou você é uma mulher e nunca se interessou em colocar as mão nos seios que não fossem seus.
3° Ou você é gay e as garotas nunca ligaram em deixar você colocar as mão nos seios delas (caramba! Boa tática rsrs)

E essas experiências na adolescência nos transforma para o resto da vida.
Sabe qual era a grande questão que eu tinha quando era um pequeno punheteiro de 14 anos? Era saber como que eu ia fazer para alcançar o interior das saias sendo que os seios que estavam 70% amostra eu não conseguia.
Isso me incomodava.Era uma questão que eu tinha que resolver.
Não ria.

O mais interessante que depois que percebemos a existência das mulheres nesse mundo( e isso se dá na adolescência)as perseguimos para o resto da vida. Digo mais os homens praticamente vivem em função das mulheres.
Ou vocês acham que o fato de as boates deixarem as mulheres entrarem na faixa é porque o dono é cavalheiro. É porque vai um monte de marmanjo no encalço, claro hihihi!

Eu não sou religioso mas se deus fez mesmo a mulher foi pra que agente nunca supere ele em sarcasmo rsrsr.

Por isso toda sexta feira eu vou contar um causo envolvendo eu e minhas confusões com esses doçes seres.

Até lá

CÚ-BA

terça-feira, 13 de maio de 2008

Recebi um e-mail interessante de uma amigo meu vou cola-lo ai a baixo:


Participação na Rádio.

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder...

Ouvinte: - CU - BA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas ao fundo)

- Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui
na minha ficha estava escrito JA - PÃO.



Fico pensando na visão que esse cara deve ter de Cuba. Ele deve imaginar que é um país muito fudido.
Na escola, nas aulas de geografia em quanto todo os amiguinhos dele folheava uma playboy escondida estava ele lá, sorrateiramente olhando para o mapa de Cuba... doce Cuba.
-Professora posso ir ao banheiro?
-Pode sim.
-Brigado.
-Mas Onã, você vai levar o mapa mundi?
- hãããã~... éee ... que acabou o papel.

É nunca tinha visto Cuba por esse lado.

TG

domingo, 11 de maio de 2008

Uma amiga minha a TG me deu uma ótima sugestão para o restaurante que quando eu me tornar mestre na cozinha eu pretendo abrir.

O slogan é " O que vale é a intenção".

Obrigado TG pelo sugestão. Se precisar comer pode pegar aquela fila do 1 real aqui de Sampa tá rsrsrsr.

Moral

sexta-feira, 9 de maio de 2008

Certa vez eu vi um discurso de um funcionário da igreja católica chamado padre que tocava no assunto da moral pessoal.
Dizia ele pelo que lembro que todos somos dotados de moral e devermos mante-la sempre reta como um galho que não curva ao vento.
Dizia que os ensinamentos cristão daria a base para uma moral forte e era nosso dever sermos os guardiães da moral.

Numa boa, o conceito de moral desse cara era muito fraco, fez citações biblicas, e dizendo isso e aquilo de moral. Se ele me conhecesse saberia o que é moral e digo mais me condecoraria como o embaixador supremo da moral, acho até que ele ia me chamar de o Sr. Moral. E vou provar pra vocês por que sou o propio galho que não curva nesse assunto de moral:

1º Logo cedo quando tinha 6 anos eu fui o único da minha turminha de sacanas que te a MORAL de pular o muro de uma casa onde tinha um cachorro filho da mãe só pra pegar uma bola. Foi loucura mas tive moral
2º Com 7 anos na escola fui o unico que tive a MORAL de brigar com um cara bem mais velho por causa de uma bolacha, todos os outros moleques da minha idade correram ou fizeram cara de dó pra mim eu apanhei mas tive a moral.
3º Eu um pouco mais tarde tive a Moral de beijar a Célia em uma bricadeira e ela era muito feia, mas quem tem moral tem.
4ºNa minha rua fui o unico que teve a MORAL de descer a ladeira mais cumprida de carrinho de rollimã sem parar, resultado ralei minha perna e meus braços e apanhei da minha mãe, mas tive a moral.

Tirando outros relatos como me esconder no jardim de um menina porque o pai dela tava chegando, num frio desgraçado e mais... Então quando falarem de moral lembrem de mim. Lembrem o Márcio tem Moral.

O Terrivel Pluffffffffffffffff

Perdi minha virgindade na cozinha. Por isso me sinto a vontade pra dizer que tenho intimidade com essa parte da casa.
Me sinto tão a vontade que quando não penso em fazer sexo nela, penso realmente em cozinhar alguma coisa, por a mão na massa, esquentar a barriga no fogão mesmo, você entendeu... né?

Alguns que conheço podem sentir vontade de dar risada do que acabei de escrever, não passa na cabeça de alguns meninas que conheço que eu, em anos de treino, desenvolvi certa habilidade com as panelas. Para vocês que possam estar dando risada... hummm... podem continuar eu não ligo mesmo.

Bem esses dias resolvi praticar minha culinária fazendo um bolo simples de chocolate, para adoçar minha tarde que estava uma merda já que eu estava tomando um pau no video-game.

Fazer um bolo é uma atividade agradável, terapêutica até, que te acalma, claro não fosse por um detalhe sórdido e filho-da-puta mesmo que me fez perder toda a paciência.

Eu falo da farinha de trigo!@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não se enganem, a farinha de trigo não tem nada de inocente sendo por vezes a vilão da sua receita.
Vou explicar melhor: na verdade o problema todo esta em sua embalagem quando essa é de plástico. Ela não é nada prática e isso é um absurdo. Ela costuma resistir bravamente a sua tentativa de abri-la e quando você, bravo mestre cuca, investe mais e mais força na tentativa desesperada de tentar alcançar seu conteúdo... pluffff (plufffff é o som do saco rasgando e a farinha voando toda na sua cara e nos seu olhos e no chão e na mesa. Sim minha gente pluffff pra todo lado.

E vou dize uma coisa pluffff de farinha não é legal, suja muito e você tem que limpar tudo com vassoura e pano e é uma merda isso. Eu juro.

No final deu certo o bolo saiu a um custo alto, mas saiu.

Para aqueles que acham que sou desastrado, bem para esse eu dou um plufffff

Até.

A aventura de um homem ao comprar absorvente

quinta-feira, 8 de maio de 2008

A mulher é um ser muito complexo, muito mais complexo que os homens. É natural que tudo que cerca seu mundo seja igualmente complexo, certo? Certo.
Pena que eu não percebi isso antes de me aventurar a comprar um absorvente pra uma amiga minha e antes que você homem homem moderno e antenado, tão boçal e inapto como os homens antigos se aventurem em comprar um absorvente, leia isto, pode te evitar constrangimento :)

Como eu disse uma amiga havia me pedido pra eu comprar um absorvente já que eu ia no mercado e a preguiça estava dominando o corpo e a mente dela a ponto de impedi-la de me acompanhar. Como um lorde que eu sou, prontamente lhe disse que tudo bem eu ia fazer essa pra ela, segue a baixo nosso dialogo :

(amiga) - Você vai no mercado?
(eu ) - To indo sim, vai comigo?
(amiga) - Não to cansada, posso ficar aqui no pc?
(eu ) - Caramba você é uma merda mesmo mas blz, fica ai vegetando que já volto dona samambaia.
(amiga) - Aiiiii! Paraaaaaaaa (frescura de mulher nessa parte rs) já que você vai lá compra um absorvente pra mim?
(eu ) - .... .... .... .... (eu pensando porra além de não ir comigo ainda me faz de camelo) blz, pode ser qual é?
(amiga) - Sempre livre ou free (acho que era esse)

Bem, no final dessa conversa tosca rumei eu para o tão tão distante mercado e quando lá cheguei me surpreendi com a tamanha variedade de absorventes, eram tantos e de tantas marcas que imaginei que era assim porque elas tinham que usar um que combinasse com o sapato, cinto, calcinha sei lá!! Pra que tantos?
Mas o meu calvário foi não ter achado a droga do absorvente que minha amiga queria e como qualquer homem desesperado e sem paciência faria chamei a mulher que ajuda agente em uma hora dessas de tristeza e perdição.

(moça) Posso ajudar?
(eu ) Se você não puder eu juro que me mato rs.
(moça) rsrsrsr
(eu ) EU to procurando um absorvente ou free ou sempre livre tem ai?
(moça) Sim, você quer com abas ou sem?
(eu ) !!!!!!! (eu confuso) Como assim, com abas? Sei lá eu não tenho essa informação. Qual é o melhor?
(moça) Eu prefiro com abas mas tem mulher que não gosta.
(eu ) Haaaaaaaaaaaaa!! ( não ajudou porra nenhuma) então me vê com abas ela tem cara de pata mesmo minha amiga hahahahah
(moça) rsrsr com gel eu sem gel?
(eu ) Que???? Gel? Juro que não faço idéia! (gel, porra essa mulher tá me confundindo eu só quero uma absorvente) oO que você me recomenda?
(moça) Bem eu prefiro com gel, mas tem mulher que não gosta e... (blablabla blablaba, de novo não tá ajundando merda nenhuma, ela ficou falando da tecnologia envolvida no desenvolvimento do absorvente e tal e eu cada vez mais confuso)
(eu ) Blz, moça me dá o que tem gel e por favor nem me diz que tem outro tipo porque ai eu vou me sentir mais ignorante do que ja estou me sentindo e prometo pra você também que não volto mais aqui pra te chatear.
(moça) Rssrsrsrsr Tá bom toma aqui!!

Ufaaaaa! Foi um martírio, duvido que você sabia que o mundo do absorvente feminino fosse tão cheio de .... abas e gel, eu sai dali tendo a certeza que estava fazendo merda que diante de tanta coisa eu estava levando o droga do absorvente errado. Felizmente acabei acertando rsrs

Agora eu admiro mais ainda as mulheres, além de terem que se preocupar com a casa, filhos e maridos ainda tem uma questão muito delicada pra elas nesses tempos modernos: a escolha do absorvente certo, e saibam não é uma escolha fácil.

Sorte da avó delas e das bisavos, não precisavam esquentar com essas questões era só usar um pano veio qualquer e estava bom. Sorte delas e dos homens delas.

 
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