Minha vida em cena

domingo, 29 de junho de 2008


É certo dizer que a vida imita a arte ou que a arte imita a vida?
De fato tenho minhas dúvidas, mas quem aqui nunca se imaginou inserido em uma cena de cinema que atire a primeira crítica.
Normal. A vida parece bem mais interessante vista pela tela grande, todos os problemas só um detalhe a serem transpostos com um pouco de perseguição, balas, explosões e sexo(não necessariamente nessa ordem). Eu mesmo mesmo já me imaginei explorando os restos de um civilização perdida com chicote na mão e muita astúcia, ou mesmo dançando tango com uma mulher deslumbrante como em Perfume de Mulher, manobrando uma moto virtual como em Tron, sendo hipnotizado por uma dançarina de chapéu preto como em Cabaret, não resistindo ao lado negro da força(esse despensa apresentação)e como sempre me vendo na pele de um mafioso cruel e disposto a tudo pela família como em o Poderoso chefão.

Mas sabemos o quanto a realidade é dura e por vezes menos glamurosa, que arrumar uma briga no bar te traz alguns hematomas e umas horas na delegacia, correr em alta velocidade quando a policia te manda parar te insere em algum artigo foda da porra de justiça, que oferecer uma carona para aquela garota linda de vestido curto na beira da estrada deserta vai resultar em assalto.

Porém como todo bom vilão de filme, desistir não está nos meus planos, e o plano aqui é transformar a minha vida toda torta em clássicos do cinema(mas sem direito ao Oscar porque convenhamos, Oscar é pra velhos puritanos conservadores de merda), e pra isso elejo 5 frases de filmes que poderiam se encaixar perfeitamente em situações da minha vida, claro se ela tivesse um bom roteirista. São elas:


"Sou uma cortesã. Sou paga para fazer os homens acreditarem naquilo em que querem acreditar". Moulin Rouge
Em qual cena deveria aparecer: Bem essa resumi minhas primeira experiência com uma dama da noite. Seus gritos, seu suor, minha satisfação de garoto dando prazer a uma mulher e no final da noite meus 80 reais indo embora.

"Há dores impossíveis de ignorar". Instinto Selvagem 2.
Quando deveria ter dito: Depois de, na quinta serie, ter sido sacaneado por um idiota, ter levantado da carteira, ter pego ele pelo braço, e depois eu ter levado um soco.

"Não há certezas, apenas oportunidades". V de Vingança
Quando deveria ter dito: Quando numa mesa de jogo aqui em casa olhávamos tensos uns aos outros sabendo que uma derrota levaria ao perdedor beber de virada um copo cheio de Velho Barreiro que levaria, aliados aos outros copos anteriores ao coma alcoólico, quando de repente alguém grita truco, então digo 6,9, 12 e meu parceiro com cara de enjôo pergunta. Tem certeza?
Bebemos tudo.

"A religião católica baseia-se num erro de tradução". Snatch - Porcos e Diamantes
Quando deveria ter dito: Todas as vezes em que fui obrigado na infância aguentar as ladainhas chatas das missas chatas de domingos.

"- Verifica o seu estado. Se estiver muito ébrio, podes avançar. Se estiver algo ébrio, cuidado.
- E se estiver sóbrio?
- Isso não irá acontecer". O Libertino

Quando deveria ter dito: Todas as vezes que entro num barzinho, apesar que ficaria bem
repetitivo.

Esse post teve o gentil apoio não autorizado desse blog aqui http://frases-e-filmes.blogspot.com/2006_02_01_archive.html

Mordida em forma de Coração

segunda-feira, 23 de junho de 2008


“Lembra do dia em que tocou Iris na rádio e você disse que sempre que tocava essa música se lembrava de mim?
“Não, não lembro. Quando foi isso?”.
“Haaaa seu chato, porque tem que ser tão sincero às vezes?”.
“Não é isso que toda mulher espera de um homem?”.
“Sim.. bem mas tem ocasião pra tudo”
“E espera que agente sempre saiba quais ocasiões são essas, né? (risos)”.
“(risos) Claro que sim”.
“Isso é difícil, então sabe o que eu vou fazer? Não vou ser mais sincero às vezes”.
“Quando será sincero então? Sempre?”.
“Não. Eu não serei sincero nunca”.
“HAHAHA! Mentiroso”. Assim também não!
“Nunca está contente? Ta bom, vou ser sincero sempre, vamos eliminar aquela parte de ocasião, nos homens não somos bons com ocasiões”.
“HAHAHAHA! Mentiroso duas vezes”?
“Mentiroso duas vezes? Tem certeza que me ama (risos)”.
“Sim, é meu castigo”.
“Então agora eu sou um castigo? Que mais eu sou, minha rainha de copas (risos)?”.
“Hummm deixa ver... você é safado também”.
“Mas disso você gosta”.
“(tapinha) Fala baixo (risos)”
“Não esquenta, acha mesmo que alguém está ouvindo essa conversa?. Só da pra ouvir uma coisa daqui”.
“O que é neguinho?”.
“Meu coração disparar quando beijo você”.
“Que liiiindo! Ta perdoado”.
“(pensando) Perdoado? Mas o que eu fiz... deixa pra lá.

Marcas: Uma questão de visão.

sábado, 21 de junho de 2008


Estou elegendo os mais novos heróis nacionais(o pior é quem nem sei quem são os antigos), um grupo de homens que encara a vida sem pessimismo, meus amigos, o lado negativo é uma questão de visão, e eles têm a melhor.
Esse novo herói tem a coragem de bombeiros(lê-se cara-de-pau)o caráter dos maiores estadistas(aqui políticos)as idéias dum um revolucionário da américa pobre(nesse ponto "ganhar dinheiro").
Eu lhes apresento o PUBLICITÁRIO.

Sim, esse homem (ou grupo) leva o país nas costas e não cansa nunca. É dele o papel de deixar nossas vidas muitos mais felizes, bastando pra isso só alternar um pouco a realidade.
Alteração de Realidade, vai dizer que isso não é um poder de herói? Que inveja!

Como com todo poder também advém muita responsabilidade(finalmente consegui usar essa frase clássica em algum lugar), eles são responsáveis por dar uma cara bonita as Grandes Mega Corporações Comedoras do Seu Dinheiro, e seu efeito faz as pessoas pararem de pensar.

Mas todo herói que se preza e que prezamos tem um nêmesis, um contrário, um grande inimigo, um anti-herói e como eu sempre fui a favor dos vilões nos desenhos é com prazer que vou me prestar a esse papel.
Eu lhes apresento EU o ANTI-HERÓI.
Meu papel será desmontar, desconjuntar, levar a vocês meros mortais o desconfortante peso da realidade lhes tirando a capa protetora que esses bons homens levam vocês a se cobrirem. HAHAHAHAHAH(a risada clássica dos vilões claro).

Vamos analisar algumas frases reconfortantes :

"Existem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras existe MasterCard." - MasterCard. Com essa simples frase eles fazem você esquecer do juros altos, das faturas sem fim, do Cerasa e das atendentes de telefone especialistas em gerúndio. De uma hora pra outra você será feliz se tiver um e será muito infeliz quando tiver vários.

"Viver bem faz bem." - Medial. Que frase linda!! Viver faz bem, isso entra em nossos corações, ainda mais reforçado com aquelas imagens bucólicas com gente bonita e filhos fofinhos brincando. Ali agente sabe que viver faz bem a não ser que precisemos do plano de saude, porque essa frase tem o poder de agente esquecer das milhares de carêcias enclausuradas nas entrelinhas do contrato.

"Linhas Aéreas Inteligentes." - Gol Quanto poder!! Eu prefiro: Gol, Um dia você vai cair nessa! Mas eu sou um pessimista.

"Porque se sujar faz bem." - Omo. A verdade oculta aqui é uma só: OMO porque se sujar nos faz bem.

"Tem 1001 utilidades." - Bombril. Aqui a culpa é de minha imaginação, só usei ele pra uma coisa... não espere pra duas, eu queimava ele nas festas juninas também... espere três, eu usava pra ajudar a antena fazer o serviço dela melhor: arrumar a imagem da tv. Viu? Três, quase mil e uma.

"Um jeito diferente de viajar." - TAM Viagens.
Essa, acreditem é uma campanha pro legalização da maconha.

"Cada um na sua mas com alguma coisa em comum." - Free. Ardilosos meus inimigos, eles deixaram o sujeito oculto, para uma sensação de conforto maior. Tenho que descobrir o sujeito(no bom sentido), então a frase ficaria assim "Cada um na sua mas com algum câncer em comum"

"Venha para o mundo de Marlboro." - Marlboro. Ou morra tentando.

"Quem lê Veja entende os dois lados". Na verdade o certo aqui seria:"Quem lê Veja entende os dois lados... da Direita".

"Na nossa frente, só você".-SBT. A verdade sempre aparece meus caros. "Na nossa frente só você e a Globo".

"Seu Potencial. Nossa Inspiração". "Falha Ilegal. Problema seu"

FOLHA DE S. PAULO - De rabo preso com o leitor. Aqui devo explicar que que há uma mensagem subliminar de conotação puramente sexual.

Foi o ultimo.

Na verdade o trabalho de um vilão nunca termina mas ja cansei. Devo creditar uma ajuda que tive ainda que involuntária(ser vilão é legal por isso, coação rsr)eis abaixo minha fonte de pesquisa usem com cuidado e sempre para o mal.

Fonte: http//mundodasmarcas.blogspot.com

A Semente

terça-feira, 17 de junho de 2008

Por esses dias estivemos eu e um amigo discutindo acerca do nome que eu daria a meu filho.
Muitas nomes foram soltos entre risadas, copos e o violão e um ar de paternidade me pegou, assim desse jeito, meio sem avisar.
Havia recebido a notícia de que seria pai há dois dias e já estava naquele clima, de jardineiro e sua semente.
Ela me guardou essa semente um mês e duas semanas antes, antes que meu coração pudesse vacilar ao som de suas palavras.
" Amor... estou grávida".
E como vacilou.
E tudo que consegui fazer foi levar minha mão ao seu ventre.
Uma nova história tinha casa ali.

Mas voltando aos nomes alguém disse que era interessante eu colocar o nome de uma pessoa que considerasse meu herói.
Entre risos disse que não daria certo meus herois eram o Jaspion, Jet li, Bruce Lee, Luke Skywalker, Darth Mal... claro tinha outros como Luther King mas...

Infelizmente hoje eu soube que eu não poderia dar nenhum desses nomes a ele (não que quisesse realmente) é que a minha alegria passou como um vento bom, que nem nos dá chance de se acostumar e já se vai, mas que já, assim como é, faz falta.

Minha doce criança se foi antes de vir, num capricho da natureza, nem sempre bondoza. Não que precisasse ser...

Adeus filho. Força Adriana. Te amo.

Barrados no Shopping

segunda-feira, 9 de junho de 2008


Desculpem, mas essa sexta não pude escrever os causos do menino que crescia por problemas pessoais, mas nesta sexta vai ter mais.




Adoro cinema. Adoro o cheiro local, o clima ansioso das pessoas para assistirem ao filme, a sala escura, os burburinhos e até mesmo o canhoto do ticket que te entregam ao entrar na sala.
Não foi diferente nesse último sábado quando resolvi assistir o quarto filme de uma das minhas trilogias preferidas o Indiana Jones. Estava aproveitando todas aquelas sensações e quem apontasse seu olhar curioso para a parte de cima das fileiras estofadas do cinema e me visse sorrindo e aproveitando todo aquele ar não acreditaria a aventura que foi estar ali. Explico:

No Cinemark a empresa do melhor complexo de cinema aqui de Guarulhos emprega uma lei cruel em suas dependências: A lei da fome.
Essa lei diz que você só pode comprar e entrar com comida que seja vendida por eles, tudo o que for de fora fica pra fora. Pois bem essa lei se torna mais cruel quando resolvo dar uma olhada para o menu variadissimo de guloseimas do ambiente e percebo logo de cara que vou precisar vender a meu corpo pra comprar uma garrafa de água que seja.
Eu só via uma saída para aquela situação, naquela tarde eu iria infligir a lei.

O plano era simples e parecia bom, esse complexo de cinema fica dentro de um shopping e todo shopping tem um mercado, iríamos até ele compraríamos o maior número de coisas e doces e balas que pudéssemos esvaziaríamos os bolsos e bolsas e colocaríamos os produtos contrabandeados neles e entraríamos ilesos.

Dada as diretrizes rumos para execução do plano e a primeira parte foi simples a não ser na parte da fila do mercado, estava gigantesca e pelos olhares nervosos daquela gente acho que grande parte daquele pessoal teve a mesma idéia que eu, malditos contraventores.
Terminada a tortura da fila era hora de esvaziarmos os bolsos. Tudo que era superfalo deveria ser jogado fora para dar lugar a mercadoria. No meu caso foi simples só tive que me desfazer de um monte de papel inútil e foi assim um a um a não ser com minha maior cúmplice: Adriana banana que também chamo de amor, coração, paixão, anjo, bem essas coisas.
Sua bolsa tinha muitas coisas e no entendimento dela não era nada superfulas, na verdade é um enigma como uma bolsa tão pequena pode comportar tanta coisa, dali saia de tudo, desde toda a parafernália feminina como batom, lápis e absorvente até pilhas incrível. A bolsa da mulher é um mundo à parte. Depois de alguma discussão demos um jeito, claro não conseguimos fazer com que ela jogasse nada fora, mas ela arrumou uma maneira que conseguir enfiar mais alguma coisa lá (não me pergunte como).
Terminada esse processo já era hora de testarmos nosso plano e fazer frente ao nosso maior inimigo: O Bilheteiro.

Fui na frente confiante, pois tinha que passar segurança para meus parceiros, um pouco mais atrás de mim estava Adriana Banana, cuja mão trêmula pregada a minha dava o tom do nervosismo que ela estava. Outros do bando vinham mais atrás com alguns quilos a mais pregados nos bolsos do casaco. Chegamos a frente do cinema olhei pra trás e firme disse vamos e dei um passo quando senti um forte puxão olhei pra trás e ouvi a Adriana dizer:

- Má (ta certo, isso não é apelido para um mafioso mas ela já ta acostumada a me chamar assim) tem certeza que eles não revistar agente?
- Claro que não, isso ai é um cinema não é a alfândega é só agirmos naturalmente.

Dito isso eu imaginei o que aconteceria se eles tivessem empregado cães farejadores de guloseimas, teríamos que correr daquelas feras mas com todo o peso extra que estávamos levando ficaríamos mais lentos do que já somos mesmo então estas bestas pulariam em cima de nós estraçalhando nossas vestes e trazendo a luz da lei a prova do nosso crime. Nos jornais matinais a manchete:
“GRUPO DE GAROTOS SÃO PRESOS AO TENTAREM CONTRABANDEAR COMIDA PARA O CINEMA. POLICIA ACREDITA SER O MAIOR BANDO DO PAÍS”.

Deixei esse pensamento de lado, pois era bem capaz de o meu grupo acreditar nessa besteira.
Puxei eles para a fila para entregarmos o ticket e ali foi que o desastre aconteceu.
Já tinha entregado o meu olhando fundo nos olhos do bilheteiro (droga ficou meio gay isso) tentando passar confiança e naturalidade ele tinha comprado minha atuação pois mandara eu passar e foi assim um a um quando o ultimo de nós enfia sua mão suada no bolso do casaco para puxar o bilhete e junto com ele cai um saquinho de bala.
Nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooooooo!!! Olhamos um na cara do outro e ao redor ao mesmo tempo tentando encontrar um ponto de fuga algo que pudesse nos tirar dali rápido. Mas claro não deixaria ninguém pra trás essa era a leia dos bandidos.
Olhei para meu companheiro que fez a merda toda para ir em sua defesa quando vejo ele se abaixar pegar o saquinho, entregar o bilhete ao bilheteiro que diz firme:
- Bom filme senhor.
- Brigado.

Hahahahahahah foi o som ouvido quando ele se juntou a nos. Tanto barulho por nada.
Assim rumamos pra sala escura para ver mais uma aventura do fabuloso Indy.

Até.

Homem da casa

quarta-feira, 4 de junho de 2008


Tudo bem mulheres vocês sempre tiveram razão, nos homens somos um pouquinho desleixados eu confesso.
Anos e anos e eu só tive esse entendimento agora que olho ao redor do meu quarto e vejo um prato lutando bravamente com uns dois copos pelo espaço na cômoda e apesar de ser dois contra um o prato está levando vantagem pois um copo esta prestes a cair.
Mais ao lado algumas revistas se espalham pelo chão em uma tentativa clara de inibir qualquer pessoa de passar pelo meio do caminho que dá acesso ao quarto inteiro. Mais a frente eu vejo algumas roupas limpas atrais do que deveria ser um guarda-roupas.
Alguns seres visíveis somente a noite zombam da minha comida porque ela parece intacta em cima de minha estante depois de todos esses dias. Será que minha comida não é boa o bastante pra esses vermes?

Penso, porra essa não foi a educação que minha mãe me deu. Na verdade ela me deu tão bons exemplos, sempre que eu deixava meus brinquedos dentro do prato de comida esquecido na sala ela me mostrava que não era certo e pegava(tá certo as vezes eu não estava pra ver ela fazer, acho que foi por isso que eu não aprendi direito).

Tenho que ter aquele pensamento cristão e miserável de que minha mãe não vai estar pra sempre ao meu lado. Quando isso acontecer estarei eu casado? Estarei eu regenerado? Estarei eu .... casado?

Vendo tudo isso hoje digo estar arrependido. Estou profundamente arrependido de ter por anos impedido que minha mãe limpasse meu quarto.
E agora o que me resta e dar o braço a torcer, estender as mangas da camisa pegar na mão da minha mãe e dizer: desculpa pode limpar às quartas-feiras.

:)

Cinco coisas que gostaria de espancar

domingo, 1 de junho de 2008

Obrigado por fumar

Recebi esse meme do blog I Said Goddamn! do Fernando Gomes sobre cinco coisas que gostaria de descer porrada. Bem deixar só eu por as luvas... vamos lá!

“Cinco coisas/pessoas que você gostaria de espancar”.

1° A Telefônica empresa de telefonia aqui de São Paulo.
Tarifas altíssimas, atendimento precário, taxas abusivas e telefonemas a cobrar(tá certo esse ultimo eles não tem culpa)

2° Programas de humor na televisão.
Porra, vocês já viram coisas mais sem graça que Zorra Total, Praça é Nossa e alguns variantes, juro eu choro de tristeza, deve ser algum tipo de humor negro que não entendo. Tenho que dizer tem algumas exceções, como A Grande Familia e Toma lá da Cá.

3º Propagandas de cervejas.
Ou deveriam se chamar propaganda de bikini. Acredito que se houvesse propaganda de puteiros na televisão não teriam tantas mulheres semi nuas assim. Tirando a mensagem idiota de que bebendo tal cerveja sua vida vai ficar bem melhor. Todos os porres que tomem me deixaram mal.

4° Voto obrigatório.
Democracia se faz com opções não com obrigação nem com aliciamento. Quando esse pais terá um demcracia de fato?

5º Modismo.
Dane-se o modismo, viva a liberdade de comportamento.

Bem estão ai. E como manda o mestre passo esse meme para mais cinco blogs:


Dos crimes bordados e vaidades
TyllerBazz
De uma leveza insustentável
Hudsay
lettres-du-monde

 
Blog do Sarge - Templates para novo blogger